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浅尝辄止后的抉择

  近日来脑子里总会浮现一个念头---放弃。放弃我坚持了一年多的写作练笔,之所以说是练笔,完全是由于我写的文章没有什么章法,也没有什么看点,更没有什么深层次的意义。我的写作手法和我的说话方式有些类似,很多时候都是“信口开河”,写到哪就想到哪,往往都是打字的速度远超大脑构思速度,很多时候写出来的文字就像是被揉邹了纸,然后再铺开。每一次作文就像是在赶着完成一项任务,只想着快点写完,很少在乎写的内容是什么,想要抒发的情感又是什么,更不会去想我的目标人群是那些,所以我在浅尝辄止后便有了不再尝试的念头,因为我不想成为众人眼里的“害群之马”。

  写作从来都不是一件光打几个字就算完事的工作,更多的时候需要心神共鸣,让自己的情感真实流露,哪怕是假的故事也要把自己最真实的情感注入进去,只有这样才能让看的人觉得有“字”可读,有“文”可观。

  从去年试笔至今也已经一年有余了,从最初的每天一篇,到中途的一周写两篇,直到近期的一周写一篇甚至是半个月才被迫写一篇。我成文的速率与我对写什么不无关系,每当我打开软件想要写点什么的时候我的脑海总是一片空白,有时候会思忖很久,想内容,想标题,挖空心思的想往事找回忆,但最后还是什么都没有,时间也在我“焦急不安”的现状中渐行渐远。有时偶尔想起点什么来也都是断断续续的,不很连贯,很难拼凑成一篇完整的文章来,这样的情形反复多次之后我也就懒得再去理会那些突然乍现的灵感了。有时我也会想,写文章真的就像活人生,总会有一段时间是迷茫的、彷徨的、不知所措的……

  在这搁笔的这半个月内,我每天都会登录各个写作软件看看大家给我留言评论、点赞收藏或者是新人关注。每当我看到有人给我留言评论、有人点赞转发、有人又关注我时,我都会又悲又喜,悲的是我不知道我还能这样撑多久,我文章的余温还有多少?喜的是我从别人的点赞、评论、关注中看到了自己文字的存在感,虽然微乎其微,但也足够安慰那些被文字占据的流金时日了。曾经我也夜以继日的伏案写作,曾经我也夜里挑灯的反复查找文章里的错字,曾经我也废寝忘食的为写一个故事沉浸在其中不能自拔……

  浅尝辄止之后的我该怎么选?是继续写?还是就此收手?继续写我一时半会儿又没有太多的思绪,就此打住心又有所不甘,前期积累的所有将会在短时间内被瓦解,直至归零。面对脑海里不时浮现的催促,我选择了容忍,我很难一下子下定决心不再写,除非我能下定决心不再看书。很显然我做不到,因为我找不到任何可以替代它的事。

  写文章对我来说是件费心的事。首先,我得想好我要写什么;其次,我必须的真诚,用心去写;最后,还不能有太多的错字病句。我最初写的文章不是病句太多就是错字太多,根本无法直视。这些都是我之前的一个同事看在过我写的文章后给我的谏言,他很真诚的对我说,“兄弟,你的文章既没有标点,也没有断句,你是想让人憋着气一口气读完吗?而且错字还很多……”听到他这番话的那一秒我几乎是无地自容的,只是我那可怜的尊严还在强撑。等我回过神来仔细读了一遍自己写的文章时,才知道什么是味同嚼蜡,什么是要命文章,什么是无欲望的读,很显然我读了一半就没有勇气再读下去了,我都怀疑我写的到底是啥?就好像是从牛嘴里掏出来的反刍渣滓,恶心的很。

  那一次的谏言对我后来的写文有很大的帮忙,不仅让我对写作有了一份敬意,也让我开始正视写作的严谨性,同时也让我意识到写文章从来都不是一件很随意的事,除非你真的是一个很随意的人,“文如其人”,有时候还真是如此。

  经过一年多时间的洗礼,我的写作水平虽有见长但还没到值得骄傲的地步,况且现在几近文思枯竭的边缘,我的大脑就如同一口干枯了的泉眼再也涌不出一滴泉水来,对我而言此时选择放弃应该是痛苦最少的时候吧。

  对于自己文思的枯竭我想到了两个最有可能的原因:一是我的人生阅历不够丰富,二是我读的书还不够多,知识储备量还不够。对于人生阅历每个人都大致相同,谁也不可能在二十岁的时候就已经有了六十岁时才有的阅历,显然这个对于和我同龄的写作者们来说都是公平的。对于读书,我显然是属于后来者,不可能一下子就居上。我正真开始认真读书的年纪是我毕业工作之后,那时我会用休息的闲暇时间读书,因为本人比较宅所以读书可能是当时最好的消遣方式,同样也是储备知识量最好的方式。

  读书不是说随便找一本书读就完了,很多时候还要看读的是什么书。很多人在读书的路上都会走弯路,这也是作为一个读书人必经历程。所谓的弯路也就是那些能第一时间让你充满斗志像打了鸡血的书,我曾看过很多很多类似的书,尤其是当我觉得生活很无望,人生很缥缈,时间很空洞的时候,那些书真的就像是心灵的一个归属,让你觉得温暖,让你觉得你“无所不能”,你拥有“无限可能”。曾有很长一段时间我到书店专门找成功励志、人生哲学之类的书,对于世界名著、经典小说往往都是略过,总觉得那是别人幻想出来的故事和自己没有太多的关系。直到我自己开始动笔写文章,讲述自己的故事时我才悟到那些经典小说,那些被岁月所沉淀的文字,那些被世人祖祖辈辈所追捧的书籍,它们存在的正真意义。当我明白了它们存在的价值时,我也就一下子彻底的推翻了自己之前看书的原则---不看小说。人的成长与醒悟往往就是在那么一个瞬间,或者是一个时间点,人的善变有可能就是源于一个人的成长。

  近日来,我还读了几篇自己相对比较热的文章,读过之后也有一些小小的动容,有些故事情节的确打动了我,但却不是真实存在的。我忘了是哪位作家说的,他说写文章只有先感动了自己才能感动别人。由此说来,那几篇受人推崇的文章必定也是感动我的文章,但这样的感动不是时时都会有,只是偶然间会发生。

  对于写作是坚持还是放弃,我从始至终都是举棋不定的。一开始只是抱着试试的态度,没有太多的期望值,也没想过今后会拿它去做什么,更没指望靠它养活自己。只是近日我在一个关注者不是很多的软件里收到了写作者给我的鼓励,说很喜欢我的文字,让我加油。我端着手机看着这简单的几个字内心却是波涛汹涌的翻滚着,这是一个来自陌生人的期望,一份陌生的鼓励,对于我这个初创者而言这是一份荣耀,一份信任,一份继续走下去的鼓励和动力。

  

  图片发自简书App

  浅尝辄止,说实话不是我的做事风格。我更喜欢一股脑的把想做的事情都做好做完,从未想过要过心猿意马,但这一次的确是个意外。从我开始决定写的时候就没想过一定要怎样,虽然写作是个低门槛的事但它却有一个高门槛的要求---知识,我显然不具备后者太多的能力。

  浅尝辄止后的抉择是痛苦的,与其不甘的放弃不如继续坚韧的坚持,这也许就是我艰难抉择后的答案。相对于其他,放弃自己一手创造的东西远比重新再出发再创造艰难痛苦的多。人生就是在舍与得之间来回循环,你现在得到的一定是你曾经不忍放弃其他换来的,就如同我写一篇文章的时候,我一定是放弃了看电视或者打游戏的时间亦或是和友人、恋人交谈的时间。所有的放弃不一定能完全贴合你的所得,但不放弃一定是不会有所得的。人生原本就是一种零和游戏,没有谁会空手套白狼的活下去。

  浅尝后再辄止或者浅尝后再继续,我不知道这算不算是一种明智的决断,但我就这么做了。至于今后会怎样,很简单,让自己的选择变成自己最想要的正确答案。“浅尝辄止”从来都不是用来描述“退缩”的词,对于正真懂它的人来说这是一个开始的信号,就像百米冲刺的发令枪一样,一旦枪响你只有拼命向前冲,你没有再做准备运动的可能和时间,除非你压根就没想跑。

  

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  96

  孤影幻痛

  0.4

  2019.07.27 20:18*

  字数 2969

  近日来脑子里总会浮现一个念头---放弃。放弃我坚持了一年多的写作练笔,之所以说是练笔,完全是由于我写的文章没有什么章法,也没有什么看点,更没有什么深层次的意义。我的写作手法和我的说话方式有些类似,很多时候都是“信口开河”,写到哪就想到哪,往往都是打字的速度远超大脑构思速度,很多时候写出来的文字就像是被揉邹了纸,然后再铺开。每一次作文就像是在赶着完成一项任务,只想着快点写完,很少在乎写的内容是什么,想要抒发的情感又是什么,更不会去想我的目标人群是那些,所以我在浅尝辄止后便有了不再尝试的念头,因为我不想成为众人眼里的“害群之马”。

  写作从来都不是一件光打几个字就算完事的工作,更多的时候需要心神共鸣,让自己的情感真实流露,哪怕是假的故事也要把自己最真实的情感注入进去,只有这样才能让看的人觉得有“字”可读,有“文”可观。

  从去年试笔至今也已经一年有余了,从最初的每天一篇,到中途的一周写两篇,直到近期的一周写一篇甚至是半个月才被迫写一篇。我成文的速率与我对写什么不无关系,每当我打开软件想要写点什么的时候我的脑海总是一片空白,有时候会思忖很久,想内容,想标题,挖空心思的想往事找回忆,但最后还是什么都没有,时间也在我“焦急不安”的现状中渐行渐远。有时偶尔想起点什么来也都是断断续续的,不很连贯,很难拼凑成一篇完整的文章来,这样的情形反复多次之后我也就懒得再去理会那些突然乍现的灵感了。有时我也会想,写文章真的就像活人生,总会有一段时间是迷茫的、彷徨的、不知所措的……

  在这搁笔的这半个月内,我每天都会登录各个写作软件看看大家给我留言评论、点赞收藏或者是新人关注。每当我看到有人给我留言评论、有人点赞转发、有人又关注我时,我都会又悲又喜,悲的是我不知道我还能这样撑多久,我文章的余温还有多少?喜的是我从别人的点赞、评论、关注中看到了自己文字的存在感,虽然微乎其微,但也足够安慰那些被文字占据的流金时日了。曾经我也夜以继日的伏案写作,曾经我也夜里挑灯的反复查找文章里的错字,曾经我也废寝忘食的为写一个故事沉浸在其中不能自拔……

  浅尝辄止之后的我该怎么选?是继续写?还是就此收手?继续写我一时半会儿又没有太多的思绪,就此打住心又有所不甘,前期积累的所有将会在短时间内被瓦解,直至归零。面对脑海里不时浮现的催促,我选择了容忍,我很难一下子下定决心不再写,除非我能下定决心不再看书。很显然我做不到,因为我找不到任何可以替代它的事。

  写文章对我来说是件费心的事。首先,我得想好我要写什么;其次,我必须的真诚,用心去写;最后,还不能有太多的错字病句。我最初写的文章不是病句太多就是错字太多,根本无法直视。这些都是我之前的一个同事看在过我写的文章后给我的谏言,他很真诚的对我说,“兄弟,你的文章既没有标点,也没有断句,你是想让人憋着气一口气读完吗?而且错字还很多……”听到他这番话的那一秒我几乎是无地自容的,只是我那可怜的尊严还在强撑。等我回过神来仔细读了一遍自己写的文章时,才知道什么是味同嚼蜡,什么是要命文章,什么是无欲望的读,很显然我读了一半就没有勇气再读下去了,我都怀疑我写的到底是啥?就好像是从牛嘴里掏出来的反刍渣滓,恶心的很。

  那一次的谏言对我后来的写文有很大的帮忙,不仅让我对写作有了一份敬意,也让我开始正视写作的严谨性,同时也让我意识到写文章从来都不是一件很随意的事,除非你真的是一个很随意的人,“文如其人”,有时候还真是如此。

  经过一年多时间的洗礼,我的写作水平虽有见长但还没到值得骄傲的地步,况且现在几近文思枯竭的边缘,我的大脑就如同一口干枯了的泉眼再也涌不出一滴泉水来,对我而言此时选择放弃应该是痛苦最少的时候吧。

  对于自己文思的枯竭我想到了两个最有可能的原因:一是我的人生阅历不够丰富,二是我读的书还不够多,知识储备量还不够。对于人生阅历每个人都大致相同,谁也不可能在二十岁的时候就已经有了六十岁时才有的阅历,显然这个对于和我同龄的写作者们来说都是公平的。对于读书,我显然是属于后来者,不可能一下子就居上。我正真开始认真读书的年纪是我毕业工作之后,那时我会用休息的闲暇时间读书,因为本人比较宅所以读书可能是当时最好的消遣方式,同样也是储备知识量最好的方式。

  读书不是说随便找一本书读就完了,很多时候还要看读的是什么书。很多人在读书的路上都会走弯路,这也是作为一个读书人必经历程。所谓的弯路也就是那些能第一时间让你充满斗志像打了鸡血的书,我曾看过很多很多类似的书,尤其是当我觉得生活很无望,人生很缥缈,时间很空洞的时候,那些书真的就像是心灵的一个归属,让你觉得温暖,让你觉得你“无所不能”,你拥有“无限可能”。曾有很长一段时间我到书店专门找成功励志、人生哲学之类的书,对于世界名著、经典小说往往都是略过,总觉得那是别人幻想出来的故事和自己没有太多的关系。直到我自己开始动笔写文章,讲述自己的故事时我才悟到那些经典小说,那些被岁月所沉淀的文字,那些被世人祖祖辈辈所追捧的书籍,它们存在的正真意义。当我明白了它们存在的价值时,我也就一下子彻底的推翻了自己之前看书的原则---不看小说。人的成长与醒悟往往就是在那么一个瞬间,或者是一个时间点,人的善变有可能就是源于一个人的成长。

  近日来,我还读了几篇自己相对比较热的文章,读过之后也有一些小小的动容,有些故事情节的确打动了我,但却不是真实存在的。我忘了是哪位作家说的,他说写文章只有先感动了自己才能感动别人。由此说来,那几篇受人推崇的文章必定也是感动我的文章,但这样的感动不是时时都会有,只是偶然间会发生。

  对于写作是坚持还是放弃,我从始至终都是举棋不定的。一开始只是抱着试试的态度,没有太多的期望值,也没想过今后会拿它去做什么,更没指望靠它养活自己。只是近日我在一个关注者不是很多的软件里收到了写作者给我的鼓励,说很喜欢我的文字,让我加油。我端着手机看着这简单的几个字内心却是波涛汹涌的翻滚着,这是一个来自陌生人的期望,一份陌生的鼓励,对于我这个初创者而言这是一份荣耀,一份信任,一份继续走下去的鼓励和动力。

  

  图片发自简书App

  浅尝辄止,说实话不是我的做事风格。我更喜欢一股脑的把想做的事情都做好做完,从未想过要过心猿意马,但这一次的确是个意外。从我开始决定写的时候就没想过一定要怎样,虽然写作是个低门槛的事但它却有一个高门槛的要求---知识,我显然不具备后者太多的能力。

  浅尝辄止后的抉择是痛苦的,与其不甘的放弃不如继续坚韧的坚持,这也许就是我艰难抉择后的答案。相对于其他,放弃自己一手创造的东西远比重新再出发再创造艰难痛苦的多。人生就是在舍与得之间来回循环,你现在得到的一定是你曾经不忍放弃其他换来的,就如同我写一篇文章的时候,我一定是放弃了看电视或者打游戏的时间亦或是和友人、恋人交谈的时间。所有的放弃不一定能完全贴合你的所得,但不放弃一定是不会有所得的。人生原本就是一种零和游戏,没有谁会空手套白狼的活下去。

  浅尝后再辄止或者浅尝后再继续,我不知道这算不算是一种明智的决断,但我就这么做了。至于今后会怎样,很简单,让自己的选择变成自己最想要的正确答案。“浅尝辄止”从来都不是用来描述“退缩”的词,对于正真懂它的人来说这是一个开始的信号,就像百米冲刺的发令枪一样,一旦枪响你只有拼命向前冲,你没有再做准备运动的可能和时间,除非你压根就没想跑。

  

  图片发自简书App

  近日来脑子里总会浮现一个念头---放弃。放弃我坚持了一年多的写作练笔,之所以说是练笔,完全是由于我写的文章没有什么章法,也没有什么看点,更没有什么深层次的意义。我的写作手法和我的说话方式有些类似,很多时候都是“信口开河”,写到哪就想到哪,往往都是打字的速度远超大脑构思速度,很多时候写出来的文字就像是被揉邹了纸,然后再铺开。每一次作文就像是在赶着完成一项任务,只想着快点写完,很少在乎写的内容是什么,想要抒发的情感又是什么,更不会去想我的目标人群是那些,所以我在浅尝辄止后便有了不再尝试的念头,因为我不想成为众人眼里的“害群之马”。

  写作从来都不是一件光打几个字就算完事的工作,更多的时候需要心神共鸣,让自己的情感真实流露,哪怕是假的故事也要把自己最真实的情感注入进去,只有这样才能让看的人觉得有“字”可读,有“文”可观。

  从去年试笔至今也已经一年有余了,从最初的每天一篇,到中途的一周写两篇,直到近期的一周写一篇甚至是半个月才被迫写一篇。我成文的速率与我对写什么不无关系,每当我打开软件想要写点什么的时候我的脑海总是一片空白,有时候会思忖很久,想内容,想标题,挖空心思的想往事找回忆,但最后还是什么都没有,时间也在我“焦急不安”的现状中渐行渐远。有时偶尔想起点什么来也都是断断续续的,不很连贯,很难拼凑成一篇完整的文章来,这样的情形反复多次之后我也就懒得再去理会那些突然乍现的灵感了。有时我也会想,写文章真的就像活人生,总会有一段时间是迷茫的、彷徨的、不知所措的……

  在这搁笔的这半个月内,我每天都会登录各个写作软件看看大家给我留言评论、点赞收藏或者是新人关注。每当我看到有人给我留言评论、有人点赞转发、有人又关注我时,我都会又悲又喜,悲的是我不知道我还能这样撑多久,我文章的余温还有多少?喜的是我从别人的点赞、评论、关注中看到了自己文字的存在感,虽然微乎其微,但也足够安慰那些被文字占据的流金时日了。曾经我也夜以继日的伏案写作,曾经我也夜里挑灯的反复查找文章里的错字,曾经我也废寝忘食的为写一个故事沉浸在其中不能自拔……

  浅尝辄止之后的我该怎么选?是继续写?还是就此收手?继续写我一时半会儿又没有太多的思绪,就此打住心又有所不甘,前期积累的所有将会在短时间内被瓦解,直至归零。面对脑海里不时浮现的催促,我选择了容忍,我很难一下子下定决心不再写,除非我能下定决心不再看书。很显然我做不到,因为我找不到任何可以替代它的事。

  写文章对我来说是件费心的事。首先,我得想好我要写什么;其次,我必须的真诚,用心去写;最后,还不能有太多的错字病句。我最初写的文章不是病句太多就是错字太多,根本无法直视。这些都是我之前的一个同事看在过我写的文章后给我的谏言,他很真诚的对我说,“兄弟,你的文章既没有标点,也没有断句,你是想让人憋着气一口气读完吗?而且错字还很多……”听到他这番话的那一秒我几乎是无地自容的,只是我那可怜的尊严还在强撑。等我回过神来仔细读了一遍自己写的文章时,才知道什么是味同嚼蜡,什么是要命文章,什么是无欲望的读,很显然我读了一半就没有勇气再读下去了,我都怀疑我写的到底是啥?就好像是从牛嘴里掏出来的反刍渣滓,恶心的很。

  那一次的谏言对我后来的写文有很大的帮忙,不仅让我对写作有了一份敬意,也让我开始正视写作的严谨性,同时也让我意识到写文章从来都不是一件很随意的事,除非你真的是一个很随意的人,“文如其人”,有时候还真是如此。

  经过一年多时间的洗礼,我的写作水平虽有见长但还没到值得骄傲的地步,况且现在几近文思枯竭的边缘,我的大脑就如同一口干枯了的泉眼再也涌不出一滴泉水来,对我而言此时选择放弃应该是痛苦最少的时候吧。

  对于自己文思的枯竭我想到了两个最有可能的原因:一是我的人生阅历不够丰富,二是我读的书还不够多,知识储备量还不够。对于人生阅历每个人都大致相同,谁也不可能在二十岁的时候就已经有了六十岁时才有的阅历,显然这个对于和我同龄的写作者们来说都是公平的。对于读书,我显然是属于后来者,不可能一下子就居上。我正真开始认真读书的年纪是我毕业工作之后,那时我会用休息的闲暇时间读书,因为本人比较宅所以读书可能是当时最好的消遣方式,同样也是储备知识量最好的方式。

  读书不是说随便找一本书读就完了,很多时候还要看读的是什么书。很多人在读书的路上都会走弯路,这也是作为一个读书人必经历程。所谓的弯路也就是那些能第一时间让你充满斗志像打了鸡血的书,我曾看过很多很多类似的书,尤其是当我觉得生活很无望,人生很缥缈,时间很空洞的时候,那些书真的就像是心灵的一个归属,让你觉得温暖,让你觉得你“无所不能”,你拥有“无限可能”。曾有很长一段时间我到书店专门找成功励志、人生哲学之类的书,对于世界名著、经典小说往往都是略过,总觉得那是别人幻想出来的故事和自己没有太多的关系。直到我自己开始动笔写文章,讲述自己的故事时我才悟到那些经典小说,那些被岁月所沉淀的文字,那些被世人祖祖辈辈所追捧的书籍,它们存在的正真意义。当我明白了它们存在的价值时,我也就一下子彻底的推翻了自己之前看书的原则---不看小说。人的成长与醒悟往往就是在那么一个瞬间,或者是一个时间点,人的善变有可能就是源于一个人的成长。

  近日来,我还读了几篇自己相对比较热的文章,读过之后也有一些小小的动容,有些故事情节的确打动了我,但却不是真实存在的。我忘了是哪位作家说的,他说写文章只有先感动了自己才能感动别人。由此说来,那几篇受人推崇的文章必定也是感动我的文章,但这样的感动不是时时都会有,只是偶然间会发生。

  对于写作是坚持还是放弃,我从始至终都是举棋不定的。一开始只是抱着试试的态度,没有太多的期望值,也没想过今后会拿它去做什么,更没指望靠它养活自己。只是近日我在一个关注者不是很多的软件里收到了写作者给我的鼓励,说很喜欢我的文字,让我加油。我端着手机看着这简单的几个字内心却是波涛汹涌的翻滚着,这是一个来自陌生人的期望,一份陌生的鼓励,对于我这个初创者而言这是一份荣耀,一份信任,一份继续走下去的鼓励和动力。

  

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  浅尝辄止,说实话不是我的做事风格。我更喜欢一股脑的把想做的事情都做好做完,从未想过要过心猿意马,但这一次的确是个意外。从我开始决定写的时候就没想过一定要怎样,虽然写作是个低门槛的事但它却有一个高门槛的要求---知识,我显然不具备后者太多的能力。

  浅尝辄止后的抉择是痛苦的,与其不甘的放弃不如继续坚韧的坚持,这也许就是我艰难抉择后的答案。相对于其他,放弃自己一手创造的东西远比重新再出发再创造艰难痛苦的多。人生就是在舍与得之间来回循环,你现在得到的一定是你曾经不忍放弃其他换来的,就如同我写一篇文章的时候,我一定是放弃了看电视或者打游戏的时间亦或是和友人、恋人交谈的时间。所有的放弃不一定能完全贴合你的所得,但不放弃一定是不会有所得的。人生原本就是一种零和游戏,没有谁会空手套白狼的活下去。

  浅尝后再辄止或者浅尝后再继续,我不知道这算不算是一种明智的决断,但我就这么做了。至于今后会怎样,很简单,让自己的选择变成自己最想要的正确答案。“浅尝辄止”从来都不是用来描述“退缩”的词,对于正真懂它的人来说这是一个开始的信号,就像百米冲刺的发令枪一样,一旦枪响你只有拼命向前冲,你没有再做准备运动的可能和时间,除非你压根就没想跑。

  

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